Hat Ihr Hund jemals etwas getan, was er nicht tun sollte? Hier sind mehr als zwei Dutzend, die etwas so Schreckliches getan haben, dass ihre Besitzer beschlossen haben, es der ganzen Welt öffentlich zu erzählen:
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Ich mag es, dem Baby einen Zungenkuss zu geben. -
Es tut mir leid, dass ich den Gast beim Abendessen angesprungen habe, während dein Oma-Höschen auf meinem Kopf klebte ... -
Ich esse das ganze Katzenfutter und furze dann vor dem Ventilator. Und es stinkt fürchterlich! -
T.P. Akronym: 1. Toilettenpapier; 2. Schrecklicher Welpe -
Behauptet, das Kissen sei zuerst angegriffen worden. -
Wir wollten unbedingt Papas Müsli essen, aber es gab Kindersicherungen ... also haben wir die Tür entfernt! -
Ich warte, bis das Baby gerade eingeschlafen ist, um bei imaginären Geräuschen zu bellen. Aber nur laut genug, um ihn aufzuwecken. -
Ich genieße es, vor den Nachbarn aufzuspringen und die Turnhose meines Vaters auszuziehen, anstatt aufs Töpfchen zu gehen. -
Q-Tips-Kondome und Rotztaschentücher ... ein ausgewogenes Frühstück. -
Meine Mama hat mir Käse mit Cayennepfeffer drin hinterlassen ... sie hat mich ausgetrickst! -
Hallo. Mein Name ist Rossi und ich habe ein Alkoholproblem. Es ist 0 Tage her, seit ich eine Kiste Saft getrunken habe. -
Ich ignoriere meine Hundeführerin am Strand und hänge mit nackten alten Männern ab, also muss sie mich an die Leine nehmen und „alten Männermüll“ sehen. -
Ich habe einen Laib Brot gestohlen und ihn einen Monat lang versteckt. -
Ich stehle Steine von dieser Pflanze -> und verstecke sie im ganzen Haus. -
Mein Name ist Keks. Ich habe eine große Tube Vaseline gegessen. Jetzt muss ich eine Hundewindel tragen, weil mir Vaseline aus dem Hintern tropft. -
Ich warte, bis eine Tür einen Spalt offen steht, und renne dann darauf zu. Ich war in der Hundeschule. Ich bin ein süßer Idiot. -
Ich pinkle mindestens einmal pro Woche auf meinen Bruder. Ich bin der Bruder. -
Ich habe auf einen laufenden Ventilator gepinkelt! -
Ich habe auf Yoda gepinkelt. -
Ich furze im Truck, also muss Mama das Fenster herunterlassen (selbst mitten im Winter). -
Ich esse alles; Dazu gehören Blätter, Staub, Hasen, Dreck, meine Spielzeugkiste, mein Kot und meine absoluten Lieblingswände! -
Ich habe alle meine Kuscheltiere getötet und begraben. -
Mir geht es so schlecht!! Ich habe den Rückerstattungsscheck des Bundes gegessen. Ich habe den Staatsscheck gegessen! -
Ich habe eine ganze Schachtel farbige Kreide aufgegessen und Regenbögen gekackt. Ich habe die Regenbögen gegessen. -
Ich dachte, wenn du ins Kino gehst, würde das bedeuten, für immer wegzugehen!! Ich geriet in Panik. Mein Fehler. P.S. Danke für die neue Kiste!!
Ich mag es, dem Baby einen Zungenkuss zu geben.
Es tut mir leid, dass ich den Gast beim Abendessen angesprungen habe, während dein Oma-Höschen auf meinem Kopf klebte ...
Ich esse das ganze Katzenfutter und furze dann vor dem Ventilator. Und es stinkt fürchterlich!
T.P. Akronym: 1. Toilettenpapier; 2. Schrecklicher Welpe
Behauptet, das Kissen sei zuerst angegriffen worden.
Wir wollten unbedingt Papas Müsli essen, aber es gab Kindersicherungen ... also haben wir die Tür entfernt!
Ich warte, bis das Baby gerade eingeschlafen ist, um bei imaginären Geräuschen zu bellen. Aber nur laut genug, um ihn aufzuwecken.
Ich genieße es, vor den Nachbarn aufzuspringen und die Turnhose meines Vaters auszuziehen, anstatt aufs Töpfchen zu gehen.
Q-Tips-Kondome und Rotztaschentücher ... ein ausgewogenes Frühstück.
Meine Mama hat mir Käse mit Cayennepfeffer drin hinterlassen ... sie hat mich ausgetrickst!
Hallo. Mein Name ist Rossi und ich habe ein Alkoholproblem. Es ist 0 Tage her, seit ich eine Kiste Saft getrunken habe.
Ich ignoriere meine Hundeführerin am Strand und hänge mit nackten alten Männern ab, also muss sie mich an die Leine nehmen und „alten Männermüll“ sehen.
Ich habe einen Laib Brot gestohlen und ihn einen Monat lang versteckt.
Ich stehle Steine von dieser Pflanze -> und verstecke sie im ganzen Haus.
Mein Name ist Keks. Ich habe eine große Tube Vaseline gegessen. Jetzt muss ich eine Hundewindel tragen, weil mir Vaseline aus dem Hintern tropft.
Ich warte, bis eine Tür einen Spalt offen steht, und renne dann darauf zu. Ich war in der Hundeschule. Ich bin ein süßer Idiot.
Ich pinkle mindestens einmal pro Woche auf meinen Bruder. Ich bin der Bruder.
Ich habe auf einen laufenden Ventilator gepinkelt!
Ich habe auf Yoda gepinkelt.
Ich furze im Truck, also muss Mama das Fenster herunterlassen (selbst mitten im Winter).
Ich esse alles; Dazu gehören Blätter, Staub, Hasen, Dreck, meine Spielzeugkiste, mein Kot und meine absoluten Lieblingswände!
Ich habe alle meine Kuscheltiere getötet und begraben.
Mir geht es so schlecht!! Ich habe den Rückerstattungsscheck des Bundes gegessen. Ich habe den Staatsscheck gegessen!
Ich habe eine ganze Schachtel farbige Kreide aufgegessen und Regenbögen gekackt. Ich habe die Regenbögen gegessen.
Ich dachte, wenn du ins Kino gehst, würde das bedeuten, für immer wegzugehen!! Ich geriet in Panik. Mein Fehler. P.S. Danke für die neue Kiste!!
